«Si soy tan celoso es porqué te quiero»

Las relaciones de pareja y los celos siempre han sido un tema destacado dentro de las relaciones amorosas. Para poder hablar ampliamente a cerca de ellos, primero hay que preguntarse…

¿Qué son los celos?

Los celos engloban una serie de sentimientos, emociones y conductas relacionadas con el temor a perder a la persona amada.

Junto a la anterior descripción, se puede deducir que los celos tienen una relación directa con un sentimiento de posesión, de manera que la persona celosa cree que su pareja forma parte de su dominio. Y por tanto, así se entiende ese temor a perder lo que se considera suyo.

 

¿Por qué sentimos celos?

Los celos son intrínsecos y varían mucho de una persona a otra según sus cogniciones y valores, pero dejando a un lado los componentes sociales y cognitivos que pueda tener cada individuo, los celos aparecen como señal de alerta que anuncia una amenaza de pérdida real o imaginaria que está invadiendo el propio terreno afectivo. Incitando con ello a eliminar situaciones de riesgo que transmiten inseguridad y desprotección.

Pero entonces, ¿los celos son malos o forman parte del amor?

A lo largo de los tiempos, se ha ido creado una sociedad donde se ha inculcado una falsa creencia de que aquella persona que ama de verdad, es aquella que siente celos por su pareja.

Poseer esta incorrecta idea puede llevar a que la persona crea firmemente que los celos son el ingrediente clave para amar, condicionándose a este sentimiento en todas sus relaciones. Y a la vez, el otro miembro de la pareja también puede acompañar este hecho pensando “si tiene celos es porque me quiere realmente”, “si me ama, sentirá celos”…

Así se crea una idea de amor romántico totalmente nociva y falsa.

Es cierto que los celos pueden aparecer de manera puntual en cualquier relación, pero no son una amenaza mientras sean controlados e infrecuentes. Y mucho menos son una muestra de amar más o menos a una persona. Todo lo contrario, es un pensamiento egoísta.

Cuando hablamos de celos persistentes e incontrolados sin fundamento, la relación se ve sumergida en un caos de pensamientos y conductas descontroladas que no llevan a ningún bien.

¿Cuándo se convierten los celos en un problema?

Cuando los celos se convierten en una patología reciben el nombre de Celotipia.

La celotipia forma parte de los trastornos delirantes, ya que la persona cree firmemente en una idea falsa de que su pareja puede engañarle o le engaña, sin tener argumentos lógicos o una realidad que lo demuestre. Y por tanto, es un delirio.

Estos celos extremos y enfermizos se pueden convertir en el centro de los pensamientos de la persona, llegando a influir en diferentes aspectos su vida. Por ejemplo, descuidando el trabajo, los estudios, los amigos, la familia, y por supuesto, conlleva graves problemas en la relación de pareja.

Los celos, ¿qué problemas de pareja conlleva?

Las personas que padecen celotipia tienen discusiones casi continuas con su pareja por el pensamiento constante de creer que le pueden ser infieles o que lo están siendo.

Son pensamientos obsesivos que despliegan una discusión tras otra y que pueden tener consecuencias graves como la vigilancia continua, vetar a la persona de hacer cosas o de ir a ciertos lugares, coartar la libertad de su pareja, prohibir ciertas amistades, o incluso llegar a una agresión.

Generalmente, una persona con celotipia cree que todas las cosas que oye y ve están relacionadas con la idea delirante de que le están siendo infiel, viviendo en una burbuja de paranoia continua. Para la persona celopática todo son pruebas que confirman su miedo, y por tanto, se siente la víctima de la relación.

¿Qué hay detrás de una persona tan celosa?

Inseguridad, baja autoestima y falta de confianza.

Cuando una persona se siente insegura y tiene la autoestima baja, le resulta difícil llegar a creer que su pareja pueda fijarse en ella y quererla realmente.

Todos estos pensamientos y emociones negativas, desembocan en un sentimiento muy grande de inseguridad y desconfianza hacia la pareja, creando los celos como el principal aliado de defensa en la relación.

Las personas con celotipia no han desarrollado una capacidad de amar sana y óptima, se convierten en personas dependientes afectivamente, ya que se aferran de una manera anómala a la pareja vetándola de su independencia por miedo a que ésta lo abandone.

Se crea una especie de sentimiento donde se considera que ciertas personas de su alrededor son mejores que uno mismo, formando la idea de que en cualquier momento su pareja lo puede cambiar porque no vale lo suficiente.

Esto conlleva a una situación plenamente egoísta, pues lo importante no es la felicidad del ser amado, sino conseguir por todos los medios que la pareja no le abandone.

 

 

¿Tiene tratamiento?

Por supuesto.

Los celos se pueden tratar en consulta con una terapia específica y personalizada a la situación de cada relación.

En estos casos es muy importante identificar todas esas cogniciones que conllevan a la persona a pensar cómo piensa y a forjar ideas que dañan tanto la relación de pareja como a uno mismo.

Además, se trabajará la autoestima, la confianza, la seguridad en uno mismo y se ayudará desarrollar un patrón sano de relación de pareja, lejos de todos los estigmas sociales que han condicionado el ideal de amor verdadero.

 

 

 

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Escrito por Judith Viudes

Psicóloga y Sexóloga en La Vila Joiosa (Alicante)

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9 Comments to «Si soy tan celoso es porqué te quiero»

  1. Úrsula dice:

    Mi novio me ha cambiado totalmente la manera de vestir. Ahora no puedo llevar faldas como me gusta.
    Eso y otras cosas me han hecho pensar que nos vendría bien algo de ayuda o consejo. Alguien en esta situación se lo ha planteado a su pareja? Por ver cómo puede responder, digo.

    • Hola Úrsula,

      sin duda ambos necesítáis ayuda. Nadie tiene que decidir por ti, ni por tus gustos, ni por tus decisiones, ni por tu forma de ser.
      No dejes que nadie te anule, ese gesto que tiene tu pareja contigo es un síntoma de machismo que no debes permitir.
      Los rasgos de este comportamiento cultural inadecuado no sólo afecta a hombres sino también a mujeres. Sin duda, el machismo puede darse en diferentes grados, y para entenderlo, también debes aprender a analizar su causa.

      ¡Quiérete mucho!

  2. Carlos Hugo dice:

    Una de las cosas que más valoro de mi chica, Inés, es que no me pone pegas como alguna de las novias de los amigos que se ponen de uñas si mis colegas quedan con otras chicas. Yo con Inés estoy genial y por nada la engañaría porque la quiero un mundo. Pero eso no quita que a mí me guste abrazar y sentir el cariño de mis amigas… Igual que de mis amigos, vamos. Tengo mucha suerte y quiero invitar a todo el mundo a sentir la libertad de no comerse el coco pensando en que te van a poner los cuernos.

  3. Jordi dice:

    Yo tengo muy mala suerte con las chicas. Ahora tengo 24 años. He tenido 4 novias en mi vida y con todas he tenido el mismo problema. Unos ataques de celos terribles. Con la última ya tuve que romper mi relación con todas mis amigas, y al final se puso celosa de mis amigos, de que quisiese pasar algún fin de semana con mis padres. De mis aficiones… He llegado a pensar si el problema lo tendré realmente yo por ir aguantando y aguantando hasta ya no poder más.

    El tema es que ahora me estoy liando con una chica que me gusta bastante. Si esto sigue así seguramente acabemos siendo novios. Pero creo que necesito sentarme y pensar qué no voy a admitir para que no me pase como con el resto de chicas.

    Si alguien me quiere dar algún consejo sobre cómo actuar, lo agradezco.

    Gracias por leerme! Un saludo!

    • Hola Jordi,

      no debes de permitir este tipo de conductas con ninguna pareja, de lo contrario sólo estarás reforzando su comportamiento.

      No lo permitas, la confianza y la buena comunicación es la base de toda relación, y eso incluye el respeto mútuo.

      Un saludo!

  4. Anaís dice:

    ¿Qué tal?
    Recién he descubierto esta web por el consejo de mi grupo de amigas, y justo el primer sitio al que entro es a este en el que habla de una problemática que tengo desde hace tiempo con mi pareja. Es muy celoso y no sé qué hacer para que me deje tranquila. Lo único que consigue es provocar discusiones entre lo dos, y no se da cuenta de que cuando discutimos es cuando más alejada me siento de él. Si conocieseis algún libro o alguna película que podamos leer entre los dos para mejorar esta situación sería genial.

    • Hola Anaís,

      es muy importante que trabajes con tu pareja la buena comunicación. La calidad de la comunicación determina el futuro de una relación de pareja. El diálogo os permitirá crear un proyecto de vida en común, donde es necesario negociar, ceder, llegar a acuerdos, y reforzar la empatía.
      Siempre desde el respeto mútuo.
      Un libro que me gusta mucho es «Los hombres son de marte, las mujeres son de Venus» de John Gray 🙂

  5. Marcelino dice:

    Hola! Quiero contar mi caso porque la verdad es que no sé si es normal o no y me vendría bien recibir opiniones.
    Desde hace 8 días tengo a mi chica de morros. Llevamos 2 años saliendo. Tenemos los 2 24 años.
    El caso es que me pidió mi portátil para hacer un trabajo de la carrera. Al ponerse en el navegador, tiene eso que te autocompleta las búsquedas según lo que hubieses buscado antes, y le apareció una web porno. Luego miró el historial y se dio cuenta de otras Webs porno que había visitado. El caso es que me preguntó al verlo si me había masturbado pensando en otras chicas, y claro, le tuve que reconocer que sí. No veáis cómo se puso. Que si no se esperaba eso de mí. Que si no era justo. Que si era una cornuda. Que si ella no me daba placer que lo tenía que buscar yo fuera de casa… Desde entonces nos hemos visto alguna vez pero está seria y ni me toca ni me deja que la toque. Y claro, de sexo ya nada de nada. Y eso hace que yo esté más caliente, pero si veo porno me siento mal y ya no sé qué hacer.

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